Några Norge Historier

♦Det var 3 Norrmän som var i Sverige.
Den första hade spel att fotboll och lärde sig säga vi gjorde det vi gjordet.
Den andra gick på restaurang och lärde sig att säga kniv och gaffel.
Den tredje gick till dagis och lärde sig att säga jag först.
En dag kom en Polis och frågade om de kände till något om ett mord.
Då skrek den förste vi gjordet. Och mordvapnet? Kniv och gaffel.
Då ska ni hängas. Jag först!♦

♦En svensk flög luftbalong.
Efter en storm visste han inte var han var.
Då ropade han -Var är jag?
-Försök inte lura mig!
Jag ser nog att du är i den där lilla korgen där uppe!♦

♦Det var en gång två norrmän som skulle bila från Bergen till Stockholm.
Efter ett tag frågade en: -Hur långt är det kvar?
-Det är över 13 mil kvar!
-Vi skulle tagit en mindre karta!♦

Roligt?

  • Haren går in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar: - Har du morötter? - Nej, svarar björnen. Dagen efter går haren in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar: - Har du morötter? - Nej, svarar björnen, och slår du på disken en gång till, så spikar jag fast din tass! Dagen efter, går haren in i affären, och frågar försiktigt: - Har du spik? - Nej, svarar björnen. Då slår haren med framtassen på disken och frågar: - Har du morötter?


  • Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna:
    - Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
    En röst i mängden:
    - Bröllopstårta...

Tänk om man kunde bygga med sand :P



Faan va mäktigt egentligen ; )
Skulle med vilja kunna bygga coola saker med sand :P


Roligheter!

Gud utrustade mannen med hjärna och kuk,
men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt.

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:
Ljug din jävel, ljug!!

Skillnaden mellan erotisk och pervers......
Erotisk är du om du kittlar din flickvän mellan benen med en ankfjäder.
Pervers är du om du stoppar in hela ankan!

Grattis!
Ni har vunnit OLW`s första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen:
Mindre, mer böj och mer ost.

rooooligt!

Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!
-Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder?
-Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!


Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa.
Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma.


-Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!
-Det var nog Svensson på lagret.
-Varför tror du det?
-Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.


Fräckisar!

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!



Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!

En Stilla Drink.

En kvinna satt på en bar & drack en drink. En osedvanligt snygg & sexig man gick in på baren. Han var så läcker att kvinnan inte kunde sluta titta på honom.
Mannen upptäckte detta & gick fram till henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt skamlösa stirrande lutade mammen sig fram och viskade i hennes öra: ''För 200 spänn gör jag allt du vill, hur snuskigt det än är - på ett villkor.''
Förvånat frågade kvinnan vad villkoret var. Mannen svarade: '' När du berättar för mig vad du vill att jag ska göra får du bara svara med tre ord.''
Kvinnan tänkte ett tag, sedan plockade hon fram två hundringar ur handväskan & gav dem till mannen tillsammans med en lapp där hennes adress stod. Hon tittade mannen djupt in i ögonen & viskade innerligt:





''Städa mitt hus'' =)

kvinnans list..

''En dag var Sven ute & gick & såg sin kompis Olle komma äkande i en splitterny cabbe ... Olle stannade vid Sven & visade upp ett stort smile, mycket nöjd med sin nya bil!
-Olle vart har du fått bilen ifrån? freågade Sven.
-Lena gav den till mig.
-Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
-Så var det, sa Olle. Vi var ute & åkte längst kusten mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt körde Lena in på en liten skogsväg, stannade & klev ur bilen. Kastade av sig kläderna & sa : Olle! Kom & ta det du vill ha! Så jag tog vilen & åkte iväg.
-Du är smart du, Sa Sven. Kläderna hade aldrig passat dig!''

 När frun kommer hem, så säger hon till sin man
- Jag har en god & en dålig nyhet! Vilket vill du höra först?
-Vi kan ta de goda, svarar mannen.
-Airbagen fungerade!

Snacka om att jag har tråkigt... ; )

Delar med mig av min glädje..

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylen & går & lägger sig.
Gofta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i sängen & går till kylskåpet!



De Fem hemligheterna för att ett förhållande ska fungera!

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar man, städar & har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man som du kan lita på & som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen & som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.



 


RSS 2.0